Yo no sé.
Sólo el viento y las hojas
la luz y las nubes
el agua
azul verde y blanco
me dan
su saber.
El absurdo es
tan real
como la vida misma.

El amor es el deseo común de luchar contra la muerte.
Tú y yo
nos aferramos
uno al otro
muy fuertemente
ansiosamente
desesperadamente
para luchar
por nuestras vidas.
Codo con codo
piel con piel
paso a paso
poco a poco.
Contra viento y marea
contra restos de naufragios
contra el mundo
contra el tiempo,
navegamos.
Ojos abiertos, oídos dispuestos
todo presto
al cuerpo a cuerpo.
Saboreando
disfrutando
aprovechando
el regalo
de estar y vernos
y amarnos.

Y en dos días,  ha muerto.
Con tanto esfuerzo. Con tanta desesperación. Con tanto miedo. Con tanto dolor.
Allá  dentro de ella quedaron sus recuerdos encerrados para siempre.
Sus sentimientos, sus emociones. Los secretos, las desilusiones, las alegrías, los placeres.
Todo acabado. Todo oculto. Todo perdido.
Unas fotos, la ropa, dos diademas,un frasco de agua de colonia. Un tacto de su piel todavía tibia.
Y mis recuerdos, mis sensaciones, mis emociones, mis sentimientos  la recrearán hasta que yo muera.

Varias tarde a la semana, no sabría decir si una o dos, todas o cada quince días, ella se iba. No podría precisar cuándo empezaron esas salidas. Normalmente yo la acompañaba en su periplo por los almacenes, o simplemente calle Torrijos arriba o abajo viendo escaparates, en invierno, cuando no había luz y no podíamos ir al Retiro.
Pero así como de puntillas, esta nueva forma de pasar el tiempo entró en mi vida.
"Mira, como ya eres mayor, esta tarde te vas a quedar solita". "¿Qué te dejo para merendar? ¿Pan bombón con foie gras o pollo trufado?"
 Mis gustos eran ya algo más sofisticados, había dejado atrás el pan con mantequilla/aceite y azucar y la economía doméstica permitía comprar productos antes desconocidos. La distracción incluía también cortadillos de cidra, pain d'épices y alguna otra cosa más, con tal de que la presencia de tales delicias contribuyera a disimular el hecho de que yo, con ocho años, me quedaba sola en casa, con un teléfono y una radio, y con un pasillo de dieciocho metros, oscuro como la boca del lobo, en el que estaba el cuarto de baño.
Escuchaba todos los programas de Radio madrid, de Radio Peninsular. Las novelas, el teatro, las series de humor, las canciones dedicadas.
Odio los boleros y las coplas..."Reloj, no marques las horas" "María de la O"...Personas aún más desgraciadas que las que yo conocía, llorando su pena cantando por la radio. La  vida debía ser un mar de torturas y sufrimientos sin límites. Otro trabajaba en una mina y le gustaba, a pesar del grisú, que yo sabía era peligrosísimo. Me parece que el mismo minero salía fuera de España, harto de trabajar en el pozo y lloraba y suspiraba abrazado a la bandera porque echaba de menos el grisú. Otros dejaban a las novias porque se metían con sus madres que eran santas. Otros molían café, pasando las horas como yo.
Vivíamos en un mundo surreal, ellos dentro de la radio y yo fuera. No sé cómo no intenté, a lo Woody Allen, entrar en ella.
El 22 de noviembre de 1963 escuché que habían asesinado al Presidente Kennedy. No tenía el gusto de conocerle más que por el No-Do, pero me parecía simpático. Yo lo oí y me pareció horrible. Se salía de lo habitual, mineros, madres, novias que se van y todo eso. Sentí la imperiosa necesidad de llamar por teléfono a alguien para contárselo, y empecé a marcar todos los números de mis amigas, que eran tres incluído un niño francés que se llamaba José Mari. No tenían ni idea, y poco les importaba. Estaban jugando en su casa, viendo como su madre preparaba la cena, haciendo los deberes...
Yo estaba sola. Con el teléfono para hablar y la radio para oir.

Ayer di de baja el teléfono. Mi teléfono. No lo rescaté de la debacle, allí quedó, ingratamente abandonado despues de casi cincuenta años.
No tuve valor para arrancarlo de la pared. No quise llevarme a un viejo amigo que me acompañó en muchas tardes de soledad, en aquella habitación pequeña, junto a la radio que me contaba y enseñaba tantas cosas y el Atlas de Aguilar que me abría al mundo.
¿No tuve valor o quise librarme del peso de todas esas horas pasadas conmigo misma intentando entender a los que me rodeaban, su vida y la mía incluídas?
¿Qué hay que hacer con los recuerdos? ¿Olvidarlos?
¿Aceptarlos? Sí, y se remata la frase diciendo"hay que pasar página".
¿Olvidarías que llevas una china en el zapato caminando por el monte? ¿Una bonita ampolla, una uña que da en la bota?
¿Una astilla clavada en el corazón de niña de ocho años?
O te lo sacas todo, o te jodes. Eso es lo que hago cuando camino.
En cincuenta años no he podido sacarme la astilla. Luego estoy jodida.
O soy un vampiro....y todavía no me he dado cuenta....

En doce años el pruno que vive debajo de mi ventana ha crecido más de dos metros. Cuando llegué, pensé que algún día estaría a la altura de la ventana. Ahora la sobrepasa considerablemente. Y casi no me he dado cuenta. A veces, sí, en primavera, veía las flores cada vez más cerca. Pronto será un muro vegetal, unido al fresno que hay detrás.
Una hermosa pared de hojas. Como si viviera en un bosque pero sin vivir en él.
Qué suerte tengo, ¿no?
Y yo, ¿qué he hecho en estos doce años?
¿He crecido?Nooo, he envejecido, que es otro matiz. Lo del crecimiento mental en todas sus facetas, lo pongo en duda.
¿He vivido? Sííííí, en el sentido de que han pasado los días y los años implacablemente.
Intensamente? también, claro. Las pasiones se podrían representar en un eje de abcisas y coordenadas. Vivir intensamente no quiere decir que vivas en el cuadrante de los valores positivos...
¿He disfrutado? Jaj! Vivo en un mundo de partículas. Es un nuevo cuantificador en mi existencia egocentrica y narcisa, supongo.
Hay que ver. Con lo poco que me gustan las matemáticas, lo racional que me estoy volviendo. Será la edad...

Undertheocean

Qué seré yo?
Madera que flota
o metal precioso que se hunde?
No, sólo un ser vivo
que bracea  y toma aire
nadando
bajo el océano

http://es.musicplayon.com/play?v=112093

La paz no existe.
Ni la calma.
Siempre la duda
Siempre el pesar
Siempre el anhelo.
De lo que tuve
De lo que no tendré
De lo que no tengo.
Nada tengo.
Nada.
Voy buscando
Voy...
Buscando.
Voy...

Ayer, no me conocieron. Después de dos años sin vernos, en un grupo de personas, no me reconocieron.
Por qué? Estaba seria.

Y he releído lo que escribí hace casi cinco años. Conclusión: no me reconozco. Aquella viveza, quizá fruto de pelear contra Vinieves con Alfenix, Argos, RFEE, Rodrigo, Ducados... Se perdió.
Me he perdido por ahí, ahogada en mi propia vida. No hay derecho. No me gusta nada.
Habrá que hacer algo.

La vida es un torbellino, un torbellino asqueroso que te lleva y te trae. Y entre medias, atisbas mundos, atisbas otras posibles vidas, atisbas...nada más atisbas.
Entrevés bellezas, seres interesantes, pseudoalmas gemelas,nada más que los ves por una rendija...
Y el resto de la humanidad, ahí queda. Desconocida, olvidada. Y el resto del mundo, ahí queda. Desconocido a medias, olvidado en pos de sobrevivir al día a día...

Pónganse en fila, sentimientos. Vayan de uno en uno sin atosigar ni asfixiarme.
La añoranza, hacia atrás, rápido.
Confianza, pase usted adelante, por favor.
Placer, ¿usted qué hace, dónde se ha metido? Venga acá veloz !
Dolor, ya sé que está usted deseando que le deje pasar. Sí, sé que su presencia es inevitable. Haga el favor de entrar y salir rapidito. No me apetece que se quede instalado como si esta fuera su casa.
Amor... no lo veo. Mire, sé que existe, que anda rondando por ahí. No se haga el disimulado y pase. Me da igual cómo vaya vestido. De verdad, que no me importa.
Esto no es una cena de etiqueta, es comer en casa o ir de merienda al campo, no se apure. Pero eso sí, cuando venga prepare energías que además de recoger la mesa, le voy a hacer barrer la casa. Conmigo, codo con codo. No quiero remilgos!
Me he dejado muchos por ahí. No importa, ellos se ocupan de hacerse presentes.
Pero por favor, no me invadan. Ni me abandonen.

Las pasiones, las pasiones...
Por qué nos atan, nos subyugan, nos dominan? Por qué no podemos poner una enorme y fría distancia entre ellas y nosotros?
Por qué no se puede vivir en un hermoso huevo de hielo tibio donde nada sea verdad ni mentira, ni frío ni caliente.....
Por qué no se puede regresar atrás, tan atrás como para llegar al punto en el que todo era luminoso y azul, donde había sonrisas, donde había ternura....
Por que me están creciendo estas escamas tan duras que ya cubren casi todo mi cuerpo y hacen que me cueste tanto encontrar un pedacito de mí misma?
Y lo peor, que nadie me vea debajo de ellas. Yo, existo, pero soy lo que aparento.

Todo debe estar en calma ya. Pero yo no sé...si sé...vivir en calma.
Anhelo las cumbres, los bosques, el cielo, las nubes.
Una pintura, una iglesia ruinosa. Una música.
Mi única paz está con ellos. Acompañando a la belleza.
Todo lo demás... es vano, efímero. Y suele doler.

La vida te coge.  Te zarandea. Te pisa. Te arrastra. Te hiere. Como un toro.
La vida te coge.  Te abraza. Te acaricia. Te sonríe. Te deja. Como un amor.
A la vida hay que cogerla, sonreirla, abrazarla, zarandearla y pisotearla antes de que te hiera, te arrastre y te deje. Hay que ser listo ...
Lástima de escuelas...

Absurdo

Nada se gana todo se pierde
Todo ilusión nada real
Todo papel todo virtual
No existe piel
No existe amar
Nada es nada
Sólo soñar
Sólo pensar
Elucubrar
He de volar
atarme a la tierra
Reposar.